Lustiges

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig ...... vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ... ... und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in
die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich
so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am
nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem
Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor:
"Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine
Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur
Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte
schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi,
nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich
aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da
antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der
Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist
hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet
Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir
ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze,
Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den
Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von
mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs
Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

natürlich, alles hat nen "AUS" Knopf...

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Was treffe ich hier für Männer?



Typ1) Notgeiles Dauersurfer-Gesicht mit Hang zur perversen Aufforderung.

> Erste Mail: "Willst du ******?", "Warst du schon mal im Swinger-Club?", "Bumst du für Geld"?

> Merkmale: Fast nie ein Bild im Profil und Text schon mal gar nicht. Wird ausfallend, wenn keine Antwort kommt oder schreibt trotzig "Soooo toll bist du auch nicht".

> Eigenschaften: Gibt es in allen Altersklassen. Schreibt gern Fakes an und Mädels, die entweder Tochter oder Mutter sein könnten.



Typ2) Beziehungsmüder Langweiler, der neben seiner ausgelutschten Partnerschaft ne nette Abwechslung sucht.

> Erste Mail: "Na, wie geht's?" "Tolles Profil!" "Was machst du?"

> Profil: Bild im Profil, weil sonst eh keiner guckt. Betont, er sei nur zum Spass hier und um nette Leute kennen zu lernen (falls SIE ihn hier ertappt). Springt auf die erste Bemerkung, die auch nur im Entferntesten mit Sex zu tun hat an, wie ein läufiges Wildschwein.

> Eigenschaften: Gibt sich anfangs jovial. Betont deutlich, keinen Sex zu suchen. Wenn sie ihm aber deutlich macht, auch keinen zu suchen, bricht er sofort ab oder wird ebenfalls ausfallend.

Typ3) Der selbst verliebte Dauersingle

> Erste Mail: Kopierter Text, lang wie eine Doktorarbeit. Namen werden in der Begrüßungszeile nach Wahl eingesetzt.

> Profil: Hat Bilder im Profil, die länger bearbeitet wurden als der Kölner Dom. Erzählt seine halbe Lebensgeschichte, die in seinem richtigen Leben schon keinen interessiert.

> Eigenschaften: Hat UK´s mit Sexangeboten von Frauen im Profil, die es vom Aussehen her lange hinter sich haben. Hat fast alle Frauen in seinem PLZ-Bereich schon angeschrieben.



Typ4) Der verzweifelte Faker, der blind eine Festplatte einbauen kann

> Erste Mail: "Ja, wie hübsch bist du denn?"

> Profil: Hat ein geiles Bild drin, nur is es nich von ihm. Sieht selber aus wie ein Sack Schrauben und nimmt aber, um überhaupt Kontakt zu Frauen zu bekommen, ein Bild aus den Top-Ten von hot or not.

> Eigenschaften: Gibt per Messi den Latin-Lover, hatte aber in Wahrheit seinen letzten Sex mit Laufwerk D. Nachdem den Mädels schon das Wasser an den Beinen runter läuft, kommt er zum ersten Date und fragt mit Dackelblick, ob sie ihn nicht trotzdem wolle. Vermutlich hat er das mal so in einem Film gesehen.



Typ5) Der Todesschleimer

> Erste Mail: "Als allererstes mal ein ganz dickes Kompliment...."

> Profil: Nur nicht anecken! Alles wird lieb gegrüßt und die Hobbys launig aufgezählt. Gern wird auch die Partnerin mit auf's Bild geholt (was dann auch schnell den Aufenthalt auf dieser Seite erklärt).

> Eigenschaften: Gibt sich als väterlicher Online-Freund, der aber in Wahrheit für eine Nummer mit einer von den kleinen Hühnern seine Alte von der Leiter stoßen würde.

> Merkmale: Spuck ihn an, tritt ihn, wirf ihn weg, erzähl ihm von deinen Menstruationsbeschwerden...der Todesschleimer kommt immer zurückgeschleimt wie ein Bumerang.


also ich finds geil

So bekommt man Babies im neuen Jahrtausend

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater:
"Papa, wie bin ich eigentlich entstanden ?"
Darauf der Vater: 409-368-035
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch
ja wohl führen. Also, pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Irgendwann haben wir uns in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads"
von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate